Shampoo addicted

 
    Cineva chiar credea că o să mă apuc de... reforme în educaţie sau comparaţii între generaţii? Pft. O să dau sfaturi la păţănaşi! Mai exact, sfaturi despre cum să apari ca un bărbat în societate, nu ca un... gîndac de colorado. Nu prea am chef de introduceri siropoase, sunt peste 30 de grade afară şi simt un miros acut de fructe proaspete în casă, n-am cînd. Deci, la subiect.

1. Fii amuzant. Nu mă interesează cum o faci, urmăreşti emisiunile comice sau vorbeşti singur în faţa oglinzii, toată lumea preferă un tip relaxat şi glumeţ în loc de un ciudat care nu se mai poate închide despre politică şi peninsula scandinavă. A se lua în consideraţie că amuzant nu înseamnă căscătură întraiurea, trebuie să ştii şi cînd să fii serios.
2. Cumpără un parfum. Serios. Cumpără ceva. Băieţi care miros bine - the lady has wet panties. Mai ales dacă ştii că ai probleme cu transpiraţia sau că alergi ca un cal prin tot oraşul şi apoi ajungi într-o stare extremely unsexy. Toate fazele alea din porn sau filme proaste în care un băiat care miroase a cîine ud e atractiv şi foarte masculin - prostie. 
3. Get a fucking haircut. Ştii, înţeleg fetele care au fetishul ăsta pe "masculul feroce", dar asta nu înseamnă păr frezat aproape lîsîi cî aşa trebu sau să porţi aceeaşi pereche de pantaloni scurţi pintru cî "numa muierili au grijî de haini, eu îs mujîc." Serios, e secolul trecut, a fi bărbat nu înseamnă a fi o matahală ambulantă, cumpără-ţi un costum, nişte haine lejere şi decente, fii în pas cu moda, ai grijă de pielea/unghiile/părul tău, nimeni nu-ţi cere să te dai cu ruj după un pahar de bere, se cere doar elementarul. Mulţumesc anticipat.
4. Informează-te. Oamenii care au un diapazon generos de teme discutabile sunt oameni inteligenţi. Nu trebuie să-ţi limitezi cunoştinţele la cu şini o avut Petrea strelcă, citeşte despre filme noi, proiecte interesante, tehnica nou apărută pe piaţă, fotbal (u like football, we're gonna have sex soon my dear.) Nu spun asta doar pentru că tu trebuie să impresionezi şi apoi să fuţi tot ce mişcă, spun asta pentru că un om interesant e interesant pentru oricine, chiar şi la un interviu pentru un job, începi cu o noutate interesantă şi eşti deja cu un pas mai aproape de succes.
5. Punctul ăsta poate să pară cam ipocrit, dar asta e, noi fetele suntem cam ipocrite. Nouă ne plac lucrurile mici, prostiile astea pe care voi le faceţi fără să realizaţi că inima noastră se topeşte cîte puţin în fiecare secundă. Ne place cînd năvăliţi în casă şi mîncaţi tot ce puteţi, făcînd zgomote absolut iritante şi încercînd să mai şi vorbiţi în acelaşi timp. Ne place şi palma ocazională "la buşi". Serios, cea care spune că nu-i place e chiar mai ipocrită ca mine. Ne place şi "te dor picioarele? SUUUI ÎN SCHIINAREE". Serios. Şi atunci cînd vă sunăm cu febră 39 şi apoi voi apăreţi în uşă cu ceai şi un urs de pluş. Şi cînd rezistaţi un întreg film siropos pentru că ştiţi că nouă ne place. Sunt lucruri mici, şi super-ultra gay, dar sunt lucruri plăcute. Aţi vrut adevărul, nu? Ap iaca. Bitches love şi cînd le spuneţi că-s frumoase, crede-mă, chiar şi aceeaşi pereche de blugi şi tricou au fost selectaţi din zeci de altele, aşa că fă un efort şi spune un cuvînt plăcut. 
6. Insistenţa. Peste măsură, omoară. La propriu. Dacă fata aia nu vrea să iasă azi, atunci nu vrea şi asta e, nu ruina şi ziua ta, şi ziua ei, pentru o prostie de încăpăţînare. Nu ai de unde să ştii ce s-a întîmplat, şi dacă vrei să ştii, încearcă să afli. Dacă nu vrea să-ţi spună - nu insista. Fiecare are nevoie de un spaţiu personal pe care nici măcar tu - ultra macho man, nu ai dreptul să-l încalci. Asta e.
7. Fii atent la detalii, fii atent la noua culoare de ojă, la ziua de naştere a mamei, e cute cînd uiţi cîte ceva şi trebuie să-ţi amintească, dar nu e deloc cute cînd ea îţi spune de o săptămînă că are nevoie de tine în week-end şi tu pleci cu părinţii cine ştie pe unde şi îţi aminteşti de asta abia cînd vii acasă, fă-o pe ea să înţeleagă că contează, poate nu mai mult ca tot din viaţa ta, să nu fim ipocriţi chiar la maximum, dar măcar mai mult decît o bucată de plastic.
8. Nu fi porc. La propriu, nu te spori la 3 pivi cî as-o pupi în zasos pe Nataşa, nu-i spuni lu Catea cî o vrei pentru ca ea să te ajute la examen, nu te duşe cu Cristina în tufari numa pintru că ş Catea şi Nataşa te-o lepădat şi vrei să-ţi înneci amarul. Fiinţele astea sunt vii, au sentimente, şi majoritatea te iubesc, proastele. Nu le folosi în propriile scopuri care nu sînt deloc nobile. Nu-ţi cer să cumperi flori la tot Chişinăul, îţi cer să fii un bărbat în adevăratul sens al cuvîntului. Bărbaţii nu fac dragoste şi dispar, bărbaţii fut sălbatic şi suportă consecinţele. Scrie-ţi asta undeva.