- Nu dormi niciodată cu ochii conturaţi, la propriu, cu o tonă de creion negru. Nu contează dacă ai venit la 5 dimineaţa acasă, nu o face. Şi dacă o faci, nici într-un caz, dar nici într-un caz!, nu te uita de dimineaţă în oglindă. Doar, ia un şerveţel, şterge pe o rază de 20 cm în jurul ochilor şi doar după asta poţi încerca.
- Şi că tot vorbim de 5 dimineaţa, nu-ţi permiţi luxul să deschizi dulapul după pături şi chestii, cînd ajungi în camera ta fă-ţi cruce şi spune tatăl nostru de vreo 3-4 ori la rînd şi apoi culcă-te, măcar pe podea. Faptul că ai ajuns acasă şi nu era mama cu toporul lîngă uşă e deja o mică minune.
- Dacă pe pachet scrie expirat, atunci e expirat. Nu, nu se poate nici măcar o bucăţică. Nu, ăia de la fabrică nu mint.
- Dacă te-ai trezit dimineaţa lîngă cineva (sau lîngă mai mulţi) primul lucru pe care-l faci nu e să întrebi unde eşti (se mai întîmplă), să rîzi ca nebuna sau să spui bună dimineaţă, ci să te speli pe dinţi sau măcar să iei o gumă. Dacă ai petrecut noaptea cu toţi oamenii ăia atunci cred că ai speranţe să mai vorbească cu tine, fără să-şi astupe nasurile.
- Gume mentolate, nu de fructe. Le iei pentru respiraţie, nu pentru tona de zahăr.
- Bea multă apă, de parcă e pe gratis. Şi cînd spun multă, vorbesc de 6 litri pe zi, nu 2.
- Nu mînca în toate localurile din oraş şi nu mînca toate bucatele din localurile din oraş. Gîndeşte-te la mîncare ca la ceva ce PUI în tine, chiar ai garanţie că bucătarul s-a spălat pe mîini insistent înainte să-ţi facă ţie de mîncare? Nu vreau să sun paranoică, dar dacă ai posibilitatea, mănîncă acasă, unde ştii ce-i dai corpului tău.
- Nu te băga la oameni în suflet, în 80% din cazuri, lumea care face asta, ajunge acasă cu vînătăi.
- Nu crede că poţi dansa desculţă în faţa Teatrului de Operă şi Balet fără să păţeşti nimic. Pur şi simplu...nu o face.
- "Numai o viaţă ai" nu e un motiv destul de întemeiat să faci toate prostiile care-ţi vin prin cap. Mai gîndeşte-te un pic, uneori e bine să ai un regret micuţ decît să nu mai poţi privi lumea în ochi următorii 2 ani.
- Dacă te împinge încet pe pat la a 2 întîlnire şi-ţi spune că te iubeşte, fugi.
- Dacă te împinge încet pe pat la a 3 întîlnire şi-ţi spune că te iubeşte, fugi.
- Dacă te-ai sărutat cu vreo 3 deodată şi în acelaşi timp i-ai spus mamei că eşti la o prietenă şi-ţi faci temele, şi apoi el ţ-o pus uşor de tot mîna pe buşi şi primul tău gînd a fost un threesome (care poate include şi un cal) dar în acelaşi timp nimeni nu te-a...penetrat, la propriu, nu te face deloc virgină. Îmi pare rău. Eşti la fel de curvă ca
minerestu. Ăsta-i adevărul, faptul că eşti "întreagă" acolo jos nu te face deloc pură. - Dacă cineva încearcă să te "anine" pe stradă, dar tu nu eşti deloc interesată, "du-ti băi di aişi prostălanule" nu e un răspuns corect. "Am un prieten" sau "Nu sunt interesată" sau "Mă grăbesc, mulţumesc" sunt răspunsurile corecte. Dacă cineva ţi-a atras atenţia nu înseamnă că eşti pop-zvezda, coboară pe pămînt şi vorbeşte ca un om normal.
- Nu te urca la oameni necunoscuţi în maşină. Niciodată.
- Dacă te-ai urcat într-un taxi şi nu auzi obişnuitul "brrr brrrr miron costin vosemnaţati padiest tretii brrr brrr", ar trebui să devii puţin îngrijorată.
- Nu contează cine-i mama şi cine-i tata, argumentul tău într-o ceartă trebuie să fie despre cine eşti tu, nu oamenii care stau în spatele tău gata să pupe în fund toată lumea doar ca copilul lor să reuşească.
- Dacă un ofiţer al poliţiei se aproprie de tine, te opreşti calm din ce faci şi vorbeşti serios. Crede-mă, nu e deloc amuzant la secţie.
- Cînd cineva poartă căşti, el te ignoră pasiv. Nu te apropii de el, nu vorbeşti cu el (sau despre el). Lasă omul în pace.
Va continua (???)
Bune sfaturi da oleaka stranii.....
Asela cu politia ii poleznii eu de obicei incerc sa mai glumesc sa descark putin atmosfera incordata dar la menţi şota nu le a ride.........
P.S. Da îi drept ca Anonimi li se spune la ciuvaşii kare le place sa ganeasca pe lîsîî ???